小时候比别人努力，但成绩却没有人家好。长大了去健身房跳舞，老师教几遍，人家跳的像天仙了，我还是笨手笨脚地同手同脚。

从小就有这样的感觉，总是觉得身边的朋友们，姐姐哥哥们，他们都比我聪明

哦，还有爸爸妈妈也是，小时候不懂的数学题，爸爸都会做

或许是从小就有自知之明，小小的我就知道自己没有同龄人那么聪明，所以很讨厌听到大人说我笨，觉得很伤自尊

渐渐长大了，倒不介意去承认笨这回事

因为笨，所以学会了静默。不懂的时候闭起嘴巴，静静不说总不会出错

因为笨，学会了做事要认真。否则怕以后连口饭也吃不上

因为笨，学会了永远真诚，坦白。因为学不会撒谎的技巧，也学不会遮掩，更学不会去记住谎言，以免下一次说漏嘴。

因为笨，所以觉得身边每个人都是那么聪明，那么好，所以更加爱我的家人和朋友，感到拥有他们的我是多么的幸福。

看，原来幸福指数跟IQ指数不是成正比的

但是，我知道很多事情回不去，很多想法，很多态度，太多太多都回不去了

以前，听闻人家说青春，说初恋，说青春是美丽，短暂，如流星般

现在，突然开始有切身的体会，觉得身体里的某一个自己正在消失，消失

那种消失可以说是潜移默化，也可以说只是在那样的一瞬时

生活不就是这样的吗，人们常以为命运掌握在自己手上，但其实一直被命运牵着走，走着走着就已经走到了拐角

于是，只能转弯，继续走，前面的风景或者没有以前那么动人，但也会是一种平凡的感动。

上次碰到小贝的同事，他们说到从前的我，是一个留着一头乌黑发和齐刘海的女孩

那一刹，觉得他们形容的人好像离我好陌生，于是回家翻开老照片，真的看见了两年前留厚厚齐刘海的我。

我还记得以前自己有多么地坚持一定不染发，不烫发，因为最原始最本我的才是最美的

再照照现在镜子里的发型，啊，原来自己坚持的东西根本是不值得坚持的，原来也是可以被自己一下子就打破的呢

既然这样，又有什么是打不破的，又有什么是必须要坚持的

昨天的我可以颠覆我的发型，明天的我也可以颠覆我的价值观吧

是的，我想或许是的。

但是，我知道，身体里的自己就算会消失，记忆是不会消失的。我也知道，如果我允许自己身体里最理想主义的那一部分死去，那是因为，我已经无憾了。

前几天和一个60年代的人聊天，他跟我述说他经历过的那个敏感而特殊时代，被别人把唾沫吐到脸上，蹲过牢狱，在监狱的墙壁上，将自己的豪情万丈写成一首诗。

他说他已经经历过太多事情，所以现在的他反而趋于平静，返璞归真。

但是一下秒，他说如果现在有人侮辱他，他会立刻把那人扔出窗外。我说那说明你并没有看透尘世的一切，你的心里还是自卑而不自信的，你的心理还是有被人把唾液吐到脸上的阴影。

眼前这个将近50岁的男人，那一刻，让你觉得他就像还是5岁。当然，现在的他，成名立万，身家无可计数。但是，童年时深刻的心理阴影却笼罩至今，那个时代的包袱，是怎么都丢不掉的。

他说：你们80年代出生的小孩，没有经历过那些，怎么会明白

我说：好，你也不是出生于80年代，你没有经历过我们，你又怎会明白？

他没有继续说话，我知道，他不是真的在思考80后的，生活在上海的我们，正在面临怎样的尴尬的扰人的生活压力，在他眼里，70和80后真的都是非常幸福的一代，什么都没有经历过。不过有什么关系，每个人的压力只有自己明了和清楚，也只有同样跟你一样生活在那个年代的人，才会真的明白。那种明了是不需要言说的，那是一种默契。

我突然想到我的祖母，出生于30年代的她，经历过战乱，举家为了躲避战争而四处奔波，文革时家道中落，曾经华衣锦食的富家大小姐，变得一贫如洗，为了抚养九个子女，她每天走3小时的路上班，回来还要做家务，坚持了整整22年。但是，我从未听见过她抱怨40后，50后，60后，也从未说80后的我的不是，从来都是宠我，纵容我。最重要的是，年轻时的再苦再累，她也是轻描淡写，一笔略过，从未抱怨，亦从未细述。

包括我们的父母这一代，50年代出生，小时候常常家境贫苦，只念到初中就被时代逼迫着上山下乡，因为这个时代，因为这个环境，他们牺牲了童年，赔上了青春，甚至是婚姻，人到中年，又要为了我们这般不听话子女操心。更有甚者，好不容易熬到退休，却落得一身病……

如今，身为80后的我们，如果有这个时间去抱怨90后多么脑残，还不如过好自己眼下的日子，多关注下你身边“50后”的父母吧。

我是想天真还是世故

想浪漫还是现实

想乐观豁达还是多愁善感

想麻木不仁还是同情心泛滥

想找个爱我的人还是找个我爱的人

我说激情四射是爱，那就是爱

我说平淡幸福才是爱，那就是爱

我还是觉得，自己的感受只有自己最清楚，在经济独立的前提下，做自己，不要去过多地理会不相干的眼光。

听说，人在死前一刹那会在脑海中过滤自己过往的一生，所有画面会重现

我希望，当那些画面重现时，我没有任何遗憾，如果还能让我在心底微笑的话，那真是太幸运的事了。

结果并没有想象中HIGH，因为他们的音乐，并不是我喜欢的STYLE，下面站的那些人，做着奇怪的手势，扭动着身躯，他们，也都是跟我不一样的人。

出来之后，和R一起在家附近吃烧烤和麻辣烫，在秋天的夜晚，能跟朋友一起聊天吃宵夜真的很开心。聊天的时候，跟R聊到以后，他说他结婚后一定不会再混圈子了，我说你会跟E不来往吗，他说当然不会，但是必定见面也会变少，因为结婚的人和没结婚的人话题会不一样。我说：不会啦，我如果结婚了还是会一直拉着E出来玩。

就像前阵子我对主编说，我还是会组织大家一起出来吃饭，聚在一起，主编说不可能了。

我总是固执地觉得，只要是朋友，就一直是朋友，只要你们想一直在一起，你们的感情就永远不会变，永远。

原来，其实也不是这样的，每个人有每个人的世界，每个人有自己不想说的秘密，每个人也总有想把自己关起来的时候，没有人是真正属于我的，就算是再好的朋友，他们也会有自己的爱人，自己的家庭，自己的小孩，自己的人生，我们现在可以一起喝酒聊天唱歌，以后，谁知道呢？

但是啊，为什么不趁现在还能在一起就多在一起呢？

突然之间，就好象有一个人，拿着棒对我当头喝，告诉我说：醒醒吧，你的世界始终是一个人的。

E说我太冲动，太不平静，但是我说，现在的感觉是真实的，的确，他不知道的是，这样的感觉是一直存在的。那就是孤独的感觉，深深的孤独和不安感。这是无论再告诉自己该怎么乐观，怎么积极，都无法根治的，一旦触发，它就迅速夸张蔓延，遍布每一根神经。

这个世界，如果说家人会先一步离开我们，爱人总是不可靠的，那么我希望，我的朋友们，是我最后的精神依托。以后，不管我有多少小孩，他们有多黏人，我也希望可以一有时间就出来跟你们吃饭聊天，抽烟喝酒一直到天亮，当你们需要的时候，我会立刻出现，我发誓。

前日，主编小姐跟我说，这篇或许是你这辈子最后一篇如此长篇的文章，所以一定要好好写啊

想来也是，就算接下来还是做这行，未必有哪家人家愿意再出这么长的跟裹脚布一样的东西了。

马上就要离开这个地方，原本是抱怨多多的，但等真要离开的时候，却总是有些许不舍

这个不舍，那个不舍

我就是这么纠结，总是给这个牵绊那个缠绕的。

虽然跟自己说一万遍没有什么好纠结的，一份工作而已，未来很好啊，只要我肯努力，一定会更好。

但是啊，真的要走时，那股留恋是像潮涌般的，坐在办公室拉起窗帘，都会感伤以后看不见这个风景了呀（其实是根本没什么好看的破楼）。喝咖啡的时候，总是会想起Pris的那个好可爱的滴滴壶。到下一个地方时，碰到新的上司和新的同事，又会多么想念之前觉得好唠叨好认真的主编小姐呀，唉。

真的好不舍得啊！

没想到，今天的这个deadline也变成了在TM的最后一个Deadline了。

人生多变，每个人都在不停地向前走，毫无留恋的，为了向前走，又有什么办法，但是请允许我常常纠结和留恋吧。

好啦，不要以为我是在写黄色小说，我是在写励志的日记啦

不要停，一直向前，无论是行动还是思想

要像海绵吸水一样，汲取我伸手可触的一切养分和新的东西

无论什么都可以尝试，只要是我不知道的，就可以去学

要让自己始终保持不断奋斗和学习的热情，听上去很俗，又很空，但我希望，也相信，我可以做到

然后陪两个可爱小侄女玩，幸福好简单呀

最近有种想重新读书的冲动，对F&B课程非常感兴趣，奈何国内是没有这门课程的

多么希望我的爸爸突然变声亿万富翁，然后扔个几十万出来说：女儿呀，去做你喜欢做的事吧。

然后我就立马辞职，申报学校，拿起行囊，去读F&B啦！

虽然只是做梦，但是有梦想还是好的，不是吗？

说到工作，动不动就嚷嚷着要怎样怎样的我，却还是前怕虎后怕狼，很没种地每次都忍下来

我知道，我真的还是很冲动又很任性。但我真的又很害怕忍到最后成为忍者

小朋友却比我早一步作出了决定，不是不羡慕的。晚上下班，搭了小朋友的顺风车，我要从江苏路下来，他说你还是太平洋下来吧，这样你不至于迷路，然后又合理地规划了一条地铁路，真的比我原来傻乎乎地去坐4号线要快很多也。

说到底，男孩子终究是要比女孩子有作为点，认路点，聪明点，理性点。恩，无论什么时候，男孩子们总是那么的不一样。

今天突然觉得小朋友长大了，一个人走在路上，想到以后办公室里再也没有人跟我为了芝麻绿豆小事而吵架，鼻子有点酸酸的，但是想到离开对于他来说，真的是一个最正确又最好的选择，那么为什么不呢？

亲爱的呀，那么聪明又跟别人不一样的你，值得拥有另一片更好的天空展翅高飞。

一大早到公司迷路，差点迟到。

中午接到一个工作上的坏消息，莫名其妙被人黄了一次，开始萌生是否要QUIT的念头

下午在51JOB上逛一圈，没有一个职位是想感兴趣的，世道真不是一般的差呀。

傍晚去参加一个活动，本来以为七八点能结束的，结果搞到九点半还完不了，压抑到死，听着坐我对面的一个BJ女人平均每隔三分钟就要强调一次她在澳洲喝的很赞的葡萄酒、去比利时吃了什么牛排、早上起来第一件事就是去PAUL买面包……我的个天！！！令人窒息，赶紧发短信给戴，让她CALL我，然后我就很顺理成章地提前告辞了，溜出来后大大地呼吸了一口空气，太清新了！！！

9月2日，我恨这个日子！！！！

还好现在已经是9月3日啦，希望今天的一天是美好地～让自己一直保持好心情，可以很难，也可以很简单。