-
因为无憾才能死去
2009-10-28
虽然,我有点不习惯如今正变得越来越现实的我
但是,我知道很多事情回不去,很多想法,很多态度,太多太多都回不去了
以前,听闻人家说青春,说初恋,说青春是美丽,短暂,如流星般
现在,突然开始有切身的体会,觉得身体里的某一个自己正在消失,消失
那种消失可以说是潜移默化,也可以说只是在那样的一瞬时
生活不就是这样的吗,人们常以为命运掌握在自己手上,但其实一直被命运牵着走,走着走着就已经走到了拐角
于是,只能转弯,继续走,前面的风景或者没有以前那么动人,但也会是一种平凡的感动。
上次碰到小贝的同事,他们说到从前的我,是一个留着一头乌黑发和齐刘海的女孩
那一刹,觉得他们形容的人好像离我好陌生,于是回家翻开老照片,真的看见了两年前留厚厚齐刘海的我。
我还记得以前自己有多么地坚持一定不染发,不烫发,因为最原始最本我的才是最美的
再照照现在镜子里的发型,啊,原来自己坚持的东西根本是不值得坚持的,原来也是可以被自己一下子就打破的呢
既然这样,又有什么是打不破的,又有什么是必须要坚持的
昨天的我可以颠覆我的发型,明天的我也可以颠覆我的价值观吧
是的,我想或许是的。
但是,我知道,身体里的自己就算会消失,记忆是不会消失的。我也知道,如果我允许自己身体里最理想主义的那一部分死去,那是因为,我已经无憾了。
-
90后也有祖国鲜艳小花朵
2009-10-24
有时候我们常常会以年代来分人群,你是80年代,我是70年代,他她又是50年代……最近不知道为什么80年代开始莫名地仇恨起90后了,凡是跟90后有关的一切,一律统称为非主流和脑残,仿佛只有80年代的东西只有经典了。但是我就有碰到过一些还蛮可爱的90后小孩,并么有脑残啊,反而80后看似“聪明”,其实也未必就是善类了。还有就是70后的们碰到80后,也开始叹息说自己老了,开始大谈那个属于自己的年代,说80后太过于开放,说80后是多么幸福的一代啊。为什么呢?任何人的青春都只有一段时期,那样美丽的豆蔻年华,一去不返,那个年华,真的是看见什么,就会爱上什么的年纪啊,看到花儿绽放都会微笑,看见花儿凋谢就会落泪的岁月啊,那时陪伴我们的一草一木,一砖一瓦,又怎么会不隽永呢?
前几天和一个60年代的人聊天,他跟我述说他经历过的那个敏感而特殊时代,被别人把唾沫吐到脸上,蹲过牢狱,在监狱的墙壁上,将自己的豪情万丈写成一首诗。
他说他已经经历过太多事情,所以现在的他反而趋于平静,返璞归真。
但是一下秒,他说如果现在有人侮辱他,他会立刻把那人扔出窗外。我说那说明你并没有看透尘世的一切,你的心里还是自卑而不自信的,你的心理还是有被人把唾液吐到脸上的阴影。
眼前这个将近50岁的男人,那一刻,让你觉得他就像还是5岁。当然,现在的他,成名立万,身家无可计数。但是,童年时深刻的心理阴影却笼罩至今,那个时代的包袱,是怎么都丢不掉的。
他说:你们80年代出生的小孩,没有经历过那些,怎么会明白
我说:好,你也不是出生于80年代,你没有经历过我们,你又怎会明白?
他没有继续说话,我知道,他不是真的在思考80后的,生活在上海的我们,正在面临怎样的尴尬的扰人的生活压力,在他眼里,70和80后真的都是非常幸福的一代,什么都没有经历过。不过有什么关系,每个人的压力只有自己明了和清楚,也只有同样跟你一样生活在那个年代的人,才会真的明白。那种明了是不需要言说的,那是一种默契。
我突然想到我的祖母,出生于30年代的她,经历过战乱,举家为了躲避战争而四处奔波,文革时家道中落,曾经华衣锦食的富家大小姐,变得一贫如洗,为了抚养九个子女,她每天走3小时的路上班,回来还要做家务,坚持了整整22年。但是,我从未听见过她抱怨40后,50后,60后,也从未说80后的我的不是,从来都是宠我,纵容我。最重要的是,年轻时的再苦再累,她也是轻描淡写,一笔略过,从未抱怨,亦从未细述。
包括我们的父母这一代,50年代出生,小时候常常家境贫苦,只念到初中就被时代逼迫着上山下乡,因为这个时代,因为这个环境,他们牺牲了童年,赔上了青春,甚至是婚姻,人到中年,又要为了我们这般不听话子女操心。更有甚者,好不容易熬到退休,却落得一身病……
如今,身为80后的我们,如果有这个时间去抱怨90后多么脑残,还不如过好自己眼下的日子,多关注下你身边“50后”的父母吧。
-
很任性的一篇日志
2009-10-15
最理想的生活境界,是想怎么活就怎么活
我是想天真还是世故
想浪漫还是现实
想乐观豁达还是多愁善感
想麻木不仁还是同情心泛滥
想找个爱我的人还是找个我爱的人
我说激情四射是爱,那就是爱
我说平淡幸福才是爱,那就是爱
我还是觉得,自己的感受只有自己最清楚,在经济独立的前提下,做自己,不要去过多地理会不相干的眼光。
听说,人在死前一刹那会在脑海中过滤自己过往的一生,所有画面会重现
我希望,当那些画面重现时,我没有任何遗憾,如果还能让我在心底微笑的话,那真是太幸运的事了。
-
无趣的演出
2009-10-04
今天去看了一场演出,想知道一群不认识的人在那里为一个人疯狂是什么样的情景,一场真正的摇滚演出
结果并没有想象中HIGH,因为他们的音乐,并不是我喜欢的STYLE,下面站的那些人,做着奇怪的手势,扭动着身躯,他们,也都是跟我不一样的人。
出来之后,和R一起在家附近吃烧烤和麻辣烫,在秋天的夜晚,能跟朋友一起聊天吃宵夜真的很开心。聊天的时候,跟R聊到以后,他说他结婚后一定不会再混圈子了,我说你会跟E不来往吗,他说当然不会,但是必定见面也会变少,因为结婚的人和没结婚的人话题会不一样。我说:不会啦,我如果结婚了还是会一直拉着E出来玩。
就像前阵子我对主编说,我还是会组织大家一起出来吃饭,聚在一起,主编说不可能了。
我总是固执地觉得,只要是朋友,就一直是朋友,只要你们想一直在一起,你们的感情就永远不会变,永远。
原来,其实也不是这样的,每个人有每个人的世界,每个人有自己不想说的秘密,每个人也总有想把自己关起来的时候,没有人是真正属于我的,就算是再好的朋友,他们也会有自己的爱人,自己的家庭,自己的小孩,自己的人生,我们现在可以一起喝酒聊天唱歌,以后,谁知道呢?
但是啊,为什么不趁现在还能在一起就多在一起呢?
突然之间,就好象有一个人,拿着棒对我当头喝,告诉我说:醒醒吧,你的世界始终是一个人的。
E说我太冲动,太不平静,但是我说,现在的感觉是真实的,的确,他不知道的是,这样的感觉是一直存在的。那就是孤独的感觉,深深的孤独和不安感。这是无论再告诉自己该怎么乐观,怎么积极,都无法根治的,一旦触发,它就迅速夸张蔓延,遍布每一根神经。
这个世界,如果说家人会先一步离开我们,爱人总是不可靠的,那么我希望,我的朋友们,是我最后的精神依托。以后,不管我有多少小孩,他们有多黏人,我也希望可以一有时间就出来跟你们吃饭聊天,抽烟喝酒一直到天亮,当你们需要的时候,我会立刻出现,我发誓。
-
the last deadline in TM
2009-09-17
明天又是截稿日,依旧是毫无悬念的熬夜奋笔疾书,临时抱佛脚,不要问我之前干嘛去了?就是拖延症搞的鬼,我知道。
前日,主编小姐跟我说,这篇或许是你这辈子最后一篇如此长篇的文章,所以一定要好好写啊
想来也是,就算接下来还是做这行,未必有哪家人家愿意再出这么长的跟裹脚布一样的东西了。
马上就要离开这个地方,原本是抱怨多多的,但等真要离开的时候,却总是有些许不舍
这个不舍,那个不舍
我就是这么纠结,总是给这个牵绊那个缠绕的。
虽然跟自己说一万遍没有什么好纠结的,一份工作而已,未来很好啊,只要我肯努力,一定会更好。
但是啊,真的要走时,那股留恋是像潮涌般的,坐在办公室拉起窗帘,都会感伤以后看不见这个风景了呀(其实是根本没什么好看的破楼)。喝咖啡的时候,总是会想起Pris的那个好可爱的滴滴壶。到下一个地方时,碰到新的上司和新的同事,又会多么想念之前觉得好唠叨好认真的主编小姐呀,唉。
真的好不舍得啊!
没想到,今天的这个deadline也变成了在TM的最后一个Deadline了。
人生多变,每个人都在不停地向前走,毫无留恋的,为了向前走,又有什么办法,但是请允许我常常纠结和留恋吧。







