幸福摩天轮

虽然，我有点不习惯如今正变得越来越现实的我

但是，我知道很多事情回不去，很多想法，很多态度，太多太多都回不去了

以前，听闻人家说青春，说初恋，说青春是美丽，短暂，如流星般

现在，突然开始有切身的体会，觉得身体里的某一个自己正在消失，消失

那种消失可以说是潜移默化，也可以说只是在那样的一瞬时

生活不就是这样的吗，人们常以为命运掌握在自己手上，但其实一直被命运牵着走，走着走着就已经走到了拐角

于是，只能转弯，继续走，前面的风景或者没有以前那么动人，但也会是一种平凡的感动。

上次碰到小贝的同事，他们说到从前的我，是一个留着一头乌黑发和齐刘海的女孩

那一刹，觉得他们形容的人好像离我好陌生，于是回家翻开老照片，真的看见了两年前留厚厚齐刘海的我。

我还记得以前自己有多么地坚持一定不染发，不烫发，因为最原始最本我的才是最美的

再照照现在镜子里的发型，啊，原来自己坚持的东西根本是不值得坚持的，原来也是可以被自己一下子就打破的呢

既然这样，又有什么是打不破的，又有什么是必须要坚持的

昨天的我可以颠覆我的发型，明天的我也可以颠覆我的价值观吧

是的，我想或许是的。

但是，我知道，身体里的自己就算会消失，记忆是不会消失的。我也知道，如果我允许自己身体里最理想主义的那一部分死去，那是因为，我已经无憾了。

有时候我们常常会以年代来分人群，你是80年代，我是70年代，他她又是50年代……最近不知道为什么80年代开始莫名地仇恨起90后了，凡是跟90后有关的一切，一律统称为非主流和脑残，仿佛只有80年代的东西只有经典了。但是我就有碰到过一些还蛮可爱的90后小孩，并么有脑残啊，反而80后看似“聪明”，其实也未必就是善类了。还有就是70后的们碰到80后，也开始叹息说自己老了，开始大谈那个属于自己的年代，说80后太过于开放，说80后是多么幸福的一代啊。为什么呢？任何人的青春都只有一段时期，那样美丽的豆蔻年华，一去不返，那个年华，真的是看见什么，就会爱上什么的年纪啊，看到花儿绽放都会微笑，看见花儿凋谢就会落泪的岁月啊，那时陪伴我们的一草一木，一砖一瓦，又怎么会不隽永呢？

前几天和一个60年代的人聊天，他跟我述说他经历过的那个敏感而特殊时代，被别人把唾沫吐到脸上，蹲过牢狱，在监狱的墙壁上，将自己的豪情万丈写成一首诗。

他说他已经经历过太多事情，所以现在的他反而趋于平静，返璞归真。

但是一下秒，他说如果现在有人侮辱他，他会立刻把那人扔出窗外。我说那说明你并没有看透尘世的一切，你的心里还是自卑而不自信的，你的心理还是有被人把唾液吐到脸上的阴影。

眼前这个将近50岁的男人，那一刻，让你觉得他就像还是5岁。当然，现在的他，成名立万，身家无可计数。但是，童年时深刻的心理阴影却笼罩至今，那个时代的包袱，是怎么都丢不掉的。

他说：你们80年代出生的小孩，没有经历过那些，怎么会明白

我说：好，你也不是出生于80年代，你没有经历过我们，你又怎会明白？

他没有继续说话，我知道，他不是真的在思考80后的，生活在上海的我们，正在面临怎样的尴尬的扰人的生活压力，在他眼里，70和80后真的都是非常幸福的一代，什么都没有经历过。不过有什么关系，每个人的压力只有自己明了和清楚，也只有同样跟你一样生活在那个年代的人，才会真的明白。那种明了是不需要言说的，那是一种默契。

我突然想到我的祖母，出生于30年代的她，经历过战乱，举家为了躲避战争而四处奔波，文革时家道中落，曾经华衣锦食的富家大小姐，变得一贫如洗，为了抚养九个子女，她每天走3小时的路上班，回来还要做家务，坚持了整整22年。但是，我从未听见过她抱怨40后，50后，60后，也从未说80后的我的不是，从来都是宠我，纵容我。最重要的是，年轻时的再苦再累，她也是轻描淡写，一笔略过，从未抱怨，亦从未细述。

包括我们的父母这一代，50年代出生，小时候常常家境贫苦，只念到初中就被时代逼迫着上山下乡，因为这个时代，因为这个环境，他们牺牲了童年，赔上了青春，甚至是婚姻，人到中年，又要为了我们这般不听话子女操心。更有甚者，好不容易熬到退休，却落得一身病……

如今，身为80后的我们，如果有这个时间去抱怨90后多么脑残，还不如过好自己眼下的日子，多关注下你身边“50后”的父母吧。

最理想的生活境界，是想怎么活就怎么活

我是想天真还是世故

想浪漫还是现实

想乐观豁达还是多愁善感

想麻木不仁还是同情心泛滥

想找个爱我的人还是找个我爱的人

我说激情四射是爱，那就是爱

我说平淡幸福才是爱，那就是爱

我还是觉得，自己的感受只有自己最清楚，在经济独立的前提下，做自己，不要去过多地理会不相干的眼光。

听说，人在死前一刹那会在脑海中过滤自己过往的一生，所有画面会重现

我希望，当那些画面重现时，我没有任何遗憾，如果还能让我在心底微笑的话，那真是太幸运的事了。

今天去看了一场演出，想知道一群不认识的人在那里为一个人疯狂是什么样的情景，一场真正的摇滚演出

结果并没有想象中HIGH，因为他们的音乐，并不是我喜欢的STYLE，下面站的那些人，做着奇怪的手势，扭动着身躯，他们，也都是跟我不一样的人。

出来之后，和R一起在家附近吃烧烤和麻辣烫，在秋天的夜晚，能跟朋友一起聊天吃宵夜真的很开心。聊天的时候，跟R聊到以后，他说他结婚后一定不会再混圈子了，我说你会跟E不来往吗，他说当然不会，但是必定见面也会变少，因为结婚的人和没结婚的人话题会不一样。我说：不会啦，我如果结婚了还是会一直拉着E出来玩。

就像前阵子我对主编说，我还是会组织大家一起出来吃饭，聚在一起，主编说不可能了。

我总是固执地觉得，只要是朋友，就一直是朋友，只要你们想一直在一起，你们的感情就永远不会变，永远。

原来，其实也不是这样的，每个人有每个人的世界，每个人有自己不想说的秘密，每个人也总有想把自己关起来的时候，没有人是真正属于我的，就算是再好的朋友，他们也会有自己的爱人，自己的家庭，自己的小孩，自己的人生，我们现在可以一起喝酒聊天唱歌，以后，谁知道呢？

但是啊，为什么不趁现在还能在一起就多在一起呢？

突然之间，就好象有一个人，拿着棒对我当头喝，告诉我说：醒醒吧，你的世界始终是一个人的。

E说我太冲动，太不平静，但是我说，现在的感觉是真实的，的确，他不知道的是，这样的感觉是一直存在的。那就是孤独的感觉，深深的孤独和不安感。这是无论再告诉自己该怎么乐观，怎么积极，都无法根治的，一旦触发，它就迅速夸张蔓延，遍布每一根神经。

这个世界，如果说家人会先一步离开我们，爱人总是不可靠的，那么我希望，我的朋友们，是我最后的精神依托。以后，不管我有多少小孩，他们有多黏人，我也希望可以一有时间就出来跟你们吃饭聊天，抽烟喝酒一直到天亮，当你们需要的时候，我会立刻出现，我发誓。

明天又是截稿日，依旧是毫无悬念的熬夜奋笔疾书，临时抱佛脚，不要问我之前干嘛去了？就是拖延症搞的鬼，我知道。

前日，主编小姐跟我说，这篇或许是你这辈子最后一篇如此长篇的文章，所以一定要好好写啊

想来也是，就算接下来还是做这行，未必有哪家人家愿意再出这么长的跟裹脚布一样的东西了。

马上就要离开这个地方，原本是抱怨多多的，但等真要离开的时候，却总是有些许不舍

这个不舍，那个不舍

我就是这么纠结，总是给这个牵绊那个缠绕的。

虽然跟自己说一万遍没有什么好纠结的，一份工作而已，未来很好啊，只要我肯努力，一定会更好。

但是啊，真的要走时，那股留恋是像潮涌般的，坐在办公室拉起窗帘，都会感伤以后看不见这个风景了呀（其实是根本没什么好看的破楼）。喝咖啡的时候，总是会想起Pris的那个好可爱的滴滴壶。到下一个地方时，碰到新的上司和新的同事，又会多么想念之前觉得好唠叨好认真的主编小姐呀，唉。

真的好不舍得啊！

没想到，今天的这个deadline也变成了在TM的最后一个Deadline了。

人生多变，每个人都在不停地向前走，毫无留恋的，为了向前走，又有什么办法，但是请允许我常常纠结和留恋吧。